最近色々悩みを相談してるのが「森田療法」のサイトの方です。
森田療法って言うのは自分の本質の不安や悩みから逃れようとするのではなく受け入れて、ありのままに生きて、むかいあってみる。ってところにあるようです。
入院してする治療もあるみたいです。
とりあえず今日図書館で本を借りてきたので読むことにしました。
確かに逃げてばかりいても、何処かでまたぶつかるし堂々巡りなのかもしれないなとは思います。
インストの事だけど、まあ取りあえず事務職で仕事探して経験してみようって事で辞めるかどうかは正直まだ不明だけど、事務であれば探すしそこから逃れたいって気持ちは正直あるし医療事務のインストは避けたい気持ちもあるし、きちんとした事務所での事務の経験積みたい気持ちもあるのでそれを重視しようかな？って思います。
それで、これからは不安とかから逃れようとするんではなく敢えて立ち向かってみる事にしました。
次の仕事見つかるまでは精一杯頑張ります

今年に入って何となく調子悪くて、外出も面倒で家でも寒いせいか殆どお布団の中で湯たんぽ抱いてテレビを見て過ごしてます。
バレエに行くのも何となく面倒で、先週は雪も降ったので休んでしまったし、最近はショートケアも休み気味です。
何でこんなに調子悪いのかな？って考えてふと、それに飲み込まれそうになりながらも何とか踏みとどまって時の流れに身を任せてます。
今日は２週間ぶりにバレエに行って身体を動かしてみたら筋肉が固まっててストレッチで痛いのなんのってって感じでした。
でも、先生と周りのメイトの楽しさに助けられよかったです。
一度に進もうって思ったら駄目ですね。
徐々に徐々にって生きていきます

この前病気についてネットで調べてみた。
うーん確かになーって言う面があったけど、とりあえず意識しすぎずに行こうと思う。
でも自分の苦手な特性はきっちり抑えておかないと知らないうちにストレスになるから気をつけないとです。
しかし病気になって最初のうちは本当に苦しくてどうしようもなかった。
今でも「どうしてなん？」普通になんで考えられんの？ってもどかしくなる時もある。
でも、こうなって思うのは病気になったからこそしか感じられない普通でいられることの有り難さってものを感じることが出来る事。
2〜3年前私は全然笑えなかったし、人と話すのも殆どなかった。
人と話しても悪口が殆ど本当に嫌だった。
食事にしても、味を感じることが出来ないでお母さんが一生懸命作ってくれても只食べる事だけで一生懸命で美味しいとは感じなかった。
でも、今は思いっきり笑えるようになったし、お母さんの料理も「これ美味しいね」って言って食べられるようになり「食べすぎじゃねー。くいしんぼうじゃねー」って言われたり、オードブルとかなにも考えずに食べてて怒られる事もある。
でも、そうやって美味しいって食べられる事、笑えることが何よりも幸せに感じます。

仕事の事は人に会って「何してるの？」ってことになって「2時間だけバイトしてる」って話すと
「2時間？そん何仕事なの？」って言われた事もある。
この前、前の職場で少し一緒に仕事して今はお互い別々の人にたまたま出会ってその子は病気のこと知ってるので「今どうしてるのか？」ってことになって話して、事情も話したら「病気治すのが先と思うよ」と言ってくれた。
バイト始める前、私は本当に8時間働きたかったけど職業カウンセラーさんから「そうなるには2〜3年かかるよ」と言われ正直むかついたけど、今はそれが納得できるし人と接する仕事もストレスになるんじゃないの？と言われて疑問に思ったけど今はそれさえ納得できる。
人と接する仕事って言うのはタダでさえ職場の人に緊張するのにそれにプラスして来客にってなるとダブルで緊張してしまいそうです。
8時間労働ってのも中々きついもので、本当にいきなりは無理だっただろうなって思います。
今バイトを増やす事も考えてて、市の関係の15日勤務の7時間のパートを募集してて、とりあえず履歴書を締切りまでに送って、来月末に面接だけど手話とかも仕事の上で使って上達の足しにもなりそうなので応募してみようかな？って思います。
それで結果はもう考えないことにしてるし、すべて結果オーライだと思ってます。
その結果で今のバイトにプラス他のバイトもするかってことになるけどそうするとレジくらいしかないけど、緩そうな店なら大丈夫かな？と今ひとつめぼしをつけてる店があります。
手芸店の夜のバイトです。手芸も好きなので、仕事しながら小物が作れたら嬉しいです。
そっちかい？って感じだけど、とりあえず少しづつ、途中で立ち止まっても前だけは向いて歩いて行こうって思います。

先月のカウンセリングでカウンセラーの方が長年話を聞いてきた結果「多分パーソナリティー障害（人格障害）の回避制人格障害の可能性があるね」と言われた。
色々言われたけど当てはまるもの。以前は当てはまってたけど今はそうでもないものなどあったけど、発症原因は大体当たってた。
頑張りすぎた事。苛め等・・・
そして、今月のカウンセリングでは人の気持ちを決め付けて思い込んでしまう傾向があると言われ「まずは相手が本当に自分がそう思ってるように感じてるのかを考えよう」と言う事なった。
通院を始めて3年か4年。やっと課題が見えてきたって感じです。
薬の数も通院の回数も減ったけど、今からは自分との戦いになるのかな？と思います。
ショートケアに通い始めて、カウンセラーさんも色々様子が見えてきたからわかった事なのかもしれません。とりあえずきちんと働けるようになるまでショートケアに通ってしっかり人付き合いを学んでみようと思います。

前から疎外感は感じていたが、最近脳トレのボランティアでどうもサポーター仲間としっくりいかない。
私が、仕事遅いし他の人みたいにリーダーの人のテンションにあわせて上手に付き合えなくてそして、弱いのがいけないのかもしれないし失敗が多いし何かやり方とかも違うのかも知れないし色々難しく考えすぎなのかも何だけど、どうしても私のすることに色々苦言を言われたりその人に言われてそうした事なのに文句を言われそれを言うと攻撃されたり、黙ってても攻撃されるしでかなり凹んでしまいます。
そこへ持ってきて今日も、やる事に手間取って他の人まで怒らせてしまい苛々させてしまいでどうもストレスです。
「絶対にあなたには無理」とか「大丈夫か？（できるか？）」と他の人に聞かれ「大丈夫じゃないと思います」ってまた他の人に言われ、それで更にパニックになる私がいてどうして良いのか、迷惑ばかりかけてどうしたら凛として上手く関われるようになるのか？そういうちょっと大変な人間関係を切り抜ければよいのか？って感じです。その中に状況見ていて話を聞いてくれる人がいればするけどいない。
何でも悪く取ってしまったり、自分を悪く思ったり責めたり、その人がそういうつもりでなくても責められてるようにとってしまう。そして人に迷惑ばかりかける。
自分としては、そういう場面でも上手く気にしないようにすぐに解決できるようになりたいというか平気になりたいし今からまたどんな職場に行ってどんな人と出会っても大丈夫なようになりたいけど、どうだろうか？それが果たして今の私にいい事なのだろうか？
私の悪いところなのかいいところなのか、嫌な事があっても自分を守る事を考えずに、自分を責めたり、もっと頑張れと思って強くならなきゃって思いすぎてストレスたまりすぎるところなのです。
本当にもしかして、上級編の人間関係に迷い込んでしまったのかもしれないかも。
うーん今日は愚痴ってしまいました。